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家庭心理医生之婆媳
作者:管理员    发布于:2020-05-17 13:01:42    文字:【】【】【
摘要:婆媳问题的先决条件是生活中婆媳生活互相交织,生活一个屋檐下或者离得比较近的时候,容易产生一些问题。离得很远或者很少交往的关系基本也不存在这类问题。先说婆婆的角度,大多数时候人们的趋同态度就是顺着,让着。

家庭心理医生之婆媳

 

先说婆媳问题,是因为家庭关系中婆媳关系的影响往往是涉及几代人。这在整个家庭运转中起着至关重要的润滑作用。两个没有血缘关系女人走进了一个大家庭,分表代表着两代人的家庭模式与思想观念。大概率会有在磨合进程中的冲突与矛盾。

在时间概念上,两代人基本也就是二三十年的时间差。就是这个时间差恰好造成了两种人生状态并存。一个是年轻媳妇,关注着小家庭,关注着当下年轻人关注的一切,自身的思考与判断来自于所在的成长环境与所学所见。而升级为婆婆的人,这些年的岁月打磨已经有了一套成熟的家庭运作方式。这里面有个关键人物就是作为中间人的儿子,可以说一个家庭的传承过渡起决定作用的就是这个儿子角色。

婆媳问题的先决条件是生活中婆媳生活互相交织,生活一个屋檐下或者离得比较近的时候,容易产生一些问题。离得很远或者很少交往的关系基本也不存在这类问题。先说婆婆的角度,大多数时候人们的趋同态度就是顺着,让着。哪怕媳妇们是占道理的一方,也会是以孝顺,年老的理由来说服媳妇们尽量回避问题,或者放弃争执。从婆婆的角度,很多时候占主导或者上风,甚至得理不饶人的程度可以总结为两个原因,一是她在家里一直就是这样,从小管控儿子习惯了,就已经在这种掌控状态出不来。因此对媳妇这个后来进入家庭的人一样继续之前的家庭模式。内心诉求是保护儿子,延续分量。二就是自身以前做媳妇时候受到过同样的弱势待遇,或者自身的行为习惯与儿媳产生的冲突,磨合困难。这个时候就要以高姿态来补偿缺失的地位感,唤醒内在的自尊心,建设自己想要的家庭秩序。

细看下来,这样的婆婆心态存在两个问题,一是还没有完全承认或者认同新的小家庭已经建立的事实,还在以一种原有的育儿方式去干涉或者施加影响。二是还没有真正接纳儿媳,忽略了对儿媳的责任与培养。这一点至关重要,可能有这个意识的婆婆不多。就是如果你想儿子以后的家庭幸福,就得有意识的像培养接班人一样去让儿媳成长起来,学会独立担当,学会判断拿主意。这个就需要把儿媳当成自己已经长大的女儿一样,要放手,鼓励,信任。让儿媳开始有成年感,地位感,有选择权,有决策权。儿媳才是新家的女主人,哪怕她要犯一些错误,走一些弯路,只要是能控制范围内,就得让她去感受,经历。因为这个只有儿媳成长起来,才能完成对以后孙子一辈的亲子教育任务。而放手是不是意味着对儿媳什么都不管呢,也不是。真正聪明的婆婆就是做一个旁观者,建议者。就像晚清重臣李鸿章的角色一样,做一个裱糊匠。治大国若烹小鲜,治家庭也是一样。哪里有问题就去辅助,帮忙解决就可以了。在媳妇成长成熟以后,才能成为一个合格的妻子,才能做一个合格的母亲。婆婆要去争输赢,争颜面,可能会赢。但是长远来看,不仅破坏了家庭的和谐,还会因为媳妇的不及格而影响儿子婚姻,孙子教育等。常说的强不过三代,也是因为如果第一代太过优秀造成了强势与优越感,就容易压制第二代的成长,滋生懒惰享受或者狂妄不羁,也就意味着断层了以后的家庭教育。

再说儿子这个角色。从进入婚姻开始,儿子就升格成为丈夫,或者父亲。这个时候,就要时常以新家庭的角度为出发点。要有意识的让自己的妈妈知道媳妇已经是家庭成员了,不光是嘴上说的,而是实际权利的分配问题。丈夫是这个家庭妻子的唯一靠山,因此丈夫先要明确权利的秩序。如果仅仅是因为不想让父母难过就躲避问题,迁就父母,那就是巨婴的做法,只能算是一种未成熟的小孝。实际上真正让父母难过的是一直让父母操心,小两口一直长不大不懂事,到父母闭眼都无法安心,才是真正的不孝顺。而不是表面上的顺从老人,无原则的让妻子委屈,受累。之所以让媳妇成长起来,目的就是父母可以慢慢不再操心,可以有时间精力去安排生活,关注自身的身心健康,这才是大孝。哪怕是帮忙带孙,也只是一个暂时性的辅助作用,而不是一直依赖着把什么都丢给父母,只管过自己的小日子。料理家庭,媳妇是决定作用的。亲子教育,两个人责无旁贷。既然这个家庭媳妇的承担与付出会越来越多,不管她有没有上班,经济收入多还是少,都得给予相应的尊重与理解。让媳妇感觉自己不仅是这个家的人,还有心甘情愿的付出,与理所应当的回报。确定了媳妇的地位,就得与媳妇共同成长,互相督促。也许你在外面时间比较多,另一半在家里时间比较多。那都需要承受互相的情绪压力,互相理解,然后把自己的有用的见识见解分享给对方。从而促使婚姻的深度参与。婚姻的可持续经营,就是点点滴滴的想着对方,帮衬对方。两个人各有分工,一生才会各有所得。

对于媳妇而言,如果婆婆与丈夫在做好自己的分内之事,各司其职以后,就具备了归属感的条件。但是真正的归属感不是上位做了家庭的女主人,而是开始习惯这个家庭。用心去经营,规划。把丈夫的父母先当成自家的亲戚,然后当成自己的父母去接纳,尊重。处理家庭事情要有自己的原则,有自己的盘算,以自己的新家庭为出发点。既然开始掌握了实权,那就得在其他方面去补偿老人。比如平时多一些耐心,有的事情不涉及原则问题就随它去。

要在表面上做该做的形式,有时间还可以主动交流一些话题。这就是简单的陪伴。甚至有时候对他们的话题不感兴趣的事情,还可以认真的关注,倾听一下,给与适当的回应,也算是一种对婆婆的态度。切记的是不要急于试图去改变一切,也不要什么都不改变。还是一个循序渐进的成长过程,面对不合理的问题,首先想到的是降低影响程度,然后试着去修补,完善。作为心理咨询师,个人之见许多事情一旦要认真负责,就必然会操心。该操心的不要怕辛苦,该放下的不用过于计较,相处之道就在进退之间。

 

张彭

 

重庆寸草心心理咨询中心

 

2020.5.17

 

 

   张彭,心理作家,国家注册心理咨询师,优秀青少年心理专家,知名口碑品牌重庆寸草心创始人。2016年发表内地首部心理散文集《张彭:沉思曲》,引起业界极大的反响。其文章能巧妙的结合社会焦点,引入现实心理问题,以富有哲理性的文笔加上心理教育意义的主题区别于其他散文作家,在老中青各年龄层引起广泛的心灵共鸣。

脚注信息

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